29 avril 2007
Don des nus
Départ - 30 jours. En écoutant, en cette soirée de fin de week-end plein de tendresse, des chansons en rapport avec mes "aventures" et week-end d'introspection" précédents, je m'impatiente... En ayant eu mal aux autres en cette fin de semaine, je m'impatiente... En oubliant mes obsessions, en rêvant, en me sentant loin déjà, je m'impatiente... Et pourtant, en ces 30 derniers jours, il me reste encore des choses à régler. De quoi ne pas m'ennuyer une seule seconde. Entraînement intensif et quotidien. Footing d'une heure par jour minimum. Excercices tous les matins, régime sans alcool, réduire la cigarette...Organisation intesive et quotidienne aussi, moi qui ai tant de mal avec la gestion du temps et l'organisation équilibrée de ma vie...Plus le droit à l'erreur, plus une journée "flémingite aïgue", plus une soirée sans faire un pas de plus dans mes préparatifs. J'ai encore douté des détails, je doute toujours de moi, moins moralement, mais plus physiquement. J'ai peur que mon "petit corps frèle" ne me lâche, je le vois comme une automobile en ce moment. Je scrute, je teste la marchandise, j'essaie de me dire que c'est une bonne "caisse" bien fonctionnelle, qui ne me lachera pas en pleine route et qui consommera tout juste le carburant qu'il faut. J'ai acheté des chaines pour les roues, je me passerrai des enjoliveurs, je vais changer de carrosserie, il faudra que je remplisse le coffre d'une manière très fonctionnelle et légère pour consommer moins, il faudra que je remplisse le réservoir d'eau, je vais calibrer le kilométrage, je vais voir ce qu'il a dans le ventre. Pas droit à la panne...
"J'ai douté des détails, jamais du don des nus"
13 avril 2007
Reste des pointillées...
Comment ai-je pu croire une seconde y échapper? Comment ai-je pu penser que tout coulerai, comme ça, en me laissant impassible devant une organisation apportée sur un plateau d'argent? Comment ai-je pu croire être si loin de mes démons intérieur? Comment ai-je pu autant croire en moi? Le doute est là, il est bien là. Je me répète toutes les heures que le doute fait partie du chemin comme dirait Acro-MP. Mais depuis ce matin, je me sens vide. Vide de sens, vide de raison, vide de pourquoi et vide de comment...Mais paradoxallement rempli de doutes, de peurs, de craintes. Tout ne s'arrête pas pour un voyage ridicule de 3 mois. Tout continue à tourner et à détourner tout autour de soi. Ce soir, je fais la fête, ce soir, je m'amuse, je danse, je fais la danse de la bière qui ennivre, je chante faux, je touche des corps, je dis des conneries euphorisées et demain, demain je m'y remet. Je l'ai dit à Acro-B, je lui ai dit qu'il fallait que je prenne du "bon temps" ce soir et elle m'a rétorqué que c'est ce que je faisais sans cesse depuis un certain temps...Oui, c'est vrai, même si ce n'est pas réussi à chaque fois. Je suis si loin de l'acquisition d'une certaine sagesse supplémentaire. Dans mon insouciance, je me trouble, dans mes mal-êtres périodiques, je me noie. Aujourd'hui je ne trouve plus rien d'exceptionnel, plus rien de "sacré" dans mon futur pélerinage. Je n'y vois qu'inconvenients et galères à venir, je n'y vois que banalité, voire même, que des superficialités de bo-bo. Mais le souffle reste. Ou les oeillères, je ne sais pas. mais quelque chose de fort persiste. Alors je ne m'arrête pas en chemin. Je suis mon avant-chemin jacquaire en me disant que je me suis heurté, aujourd'hui, à un petit obstacle. Et puis je lis le journal, je vois tout ce que je hais en l'Homme, je vois tout ce que je hais en moi. Mais je le referme en pensant un principe simple, agréable, nécessaire et bon qu'est la RELATIVITE. Reste donc des pointillées, à moi de (re)tracer la ligne maintenant...
